algunas situaciones de bipolares

Voy a dejar la medicación
Hola, voy a dejar la medicación pues ya no soy como antes, antes era activa, muy trabajadora, salía con amigos... y ahora soy una anacoreta, tengo ganas de llegar a mi casa, no ver a nadie y dejar que pase el día. Ni siquiera se como he vuelto a escribir aquí si tampoco tengo nada interesante que contar, solo que tengo un vacío existencial y dejando la medicación o recaigo o vuelvo a ser la de hace unos años. Veré cuanto resisto sin ella.


TENGO MIEDO
Me cambio de psiquiatra al que me corresponde en mi zona, es la ley! y el 23 del 11 me vera por primera vez, la ultima vez que visite ese centro de salud fue a poner verde a aquella psiquiatra loca, yo he pedido que ella no lea nada de mis informes ni mediatice con ninguno de sus colegas de mi tema, pues para mi esa persona murió como tal, lo bueno es que me han citado por las tardes a ultima hora, horas en las cuales ella ya no esta pues sale de consulta a las 15 horas. y también he pedido que ninguna enfermera este dentro de la sesión, a mi solo me puede guiar un psiquiatra no una simple enfermera. Y espero que así sea, de todas formas mi antigua psiquiatra me ha vuelto a citar el 28-11 por si yo notase algo extraño con el nuevo o no fuera de mi afinidad.
Bueno o dejo que me voy a dormir
chao
EUTIMICA
Por primera vez en varios años estoy eutimica (me lo ha confirmado mi psiquiatra) yo ya lo sabia, ya no pensaba rápidamente, ahora es como mas tranquila todo, pero hecho de menos el estar alta me gusta sentirme alta, pero estaré muy pendiente de como vaya evolucionando ya que estamos en otoño y puedo virar por cualquier traspiés que me ocurra. Me estoy medicando correctamente pues no quiero caer en la depre que me costo quitarme de ella casi mas de un año (ni siquiera celebre las navidades pues me encerré aun mas en casa).
Bueno mi curro va muy bien, me han subido 1.300 € mas al mes, ya me lo imaginaba que esto pasaría pues en el verano trabaje muchísimo por estar hipo y curre a 200% de mi capacidad, ahora a ver la vida mas tranquila mientras este estado me dure.
un besazo muy fuerte a todos


soy lesbiana
Hola, continuo estando bastante alta, apenas duermo, hago muchas cosas a la vez y no atiendo a ninguna. no me hacen efecto las pastis para dormir, y me he conectado con la necesidad imperiosa de decir al mundo que soy lesbiana!, que es algo por lo que no sufro, me siento muy orgullosa de poder decirlo y feliz! Mi familia lo sabe, mi entorno mas intimo también, pero en el trabajo no, allí nadie lo sabe, es mas creo que soy muy reservada, solo hablo de tonterías con mis compañeros, soy muy recelosa de mi misma. A veces pienso que debería ser mas social pero creo que no merece la pena, total para que... . /aunque a veces necesito que este alguien a mi lado que me quiera, pero con la mierda esta que tengo se que nadie me aguanta, por eso vivo sola, no quiero hacer sufrir a nadie, y que me vea mal cuando estoy baja, y que aguante mis rechazos cuando me de la locura de no querer tener a nadie cerca! Mi vida es una mierda.
Ya escribiré luego, ya me he cansado, voy a intentar dormir

Asquerosa enfermedad
Jo, me han subido la medicación, ahora tengo que tomar mas tranquilizantes y mañana debo de llamar de nuevo a mi psiquiatra para ver si ya me encuentro mejor, he pasado unos días horribles, llenos de paranoias, ideas que yo sabia a ciencia cierta que eran producto de mi mente, pero estas me agobiaban. Quiero estar restablecida pues dentro de 2 semanas vuelvo a mi trabajo y debo de estar al 100% de mi capacidad, la medico me tiene prohibido todo tipo de stress y yo por mas que la digo que mi profesión el 99% es stress y que no puedo hacer otra cosa pues es lo que yo estudie y de lo que llevo comiendo gracias a ello mas de 17 años, y que además me gusta. Si fuese una persona normal seguro que mi vida seria mas sencilla, pero con esto que me ha tocado vivir nunca será normal. Que asco de vida la mía! pero por lo menos los bipolares cuando trabajamos en lo que nos gusta lo realizamos al 100% ya que somos muy creativos, y lo que hemos de preocuparnos es conseguir que nunca bajemos al infierno (que es la depresión). Mañana llamare a mi medico y le contare que estoy mucho mejor, que ya no tengo esas percepciones extrañas en mi mente y que me mantenga bien, pues dentro de poco hay cambio estacional y eso me afecta bastante (me hace bajar) y no puedo permitirme ese lujo. Mañana me voy con unos amigos a celebrar que el primer disco que hice hace dos años con mi grupo (el grupo es conocido) una Universidad española hará un estudio en base a el ya que lo consideran música pop de culto! me ha alegrado bastante! pues nos costo mucho sacarlo aunque he también que decir que algunos buenos cantantes nos apoyaron. En fin! esta es mi otra faceta y mi hobby; la música.
Bueno, os dejo voy a ver un poco la tele (Aída que me encanta) y mañana a celebrar lo del disco!. Ya os contare mas cosillas de mi hobby.
Me estoy volviendo loca?
Mañana escribo que me están afectando las pastis y no coordino bien


Que me paso?
Hola amigos, nunca me había pasado lo que os voy a relatar, o quizás nunca
me había dado cuenta de ello y lo había vivido como si fuera real. Bien,
pues hasta la semana pasada he estado en hipomanía, habré estado casi un mes
con ella, (me han ajustado la dosis del risperdal y ya estoy mejor), pues
todo empezó una mañana durante el trabajo, como sabéis estamos en época de
vacaciones y en la empresa casi todos de vacaciones, en mi departamento
ejecutivo somos 4 personas y los 3 se fueron prácticamente al empezar el mes
de agosto de vacaciones yo me quede de guardia por así decirlo, llevando
todos los clientes que gestionan mis compañeros además de los míos propios y
además de ello he firmado varios contratos nuevos de clientes... yo sabia
que estaba muy hiperactiva y aproveche esta circunstancia para hacer lo que
nadie hizo jamás en vacaciones conseguir una firma de un cliente que da
muchos miles de euros al mes cerrando el negocio en época estival! Todo un éxito para mi y que me hará cobrar bastante mas!, esto me
supuso subir mas mi estado de euforia... y llego esa mañana en que subo al
despacho y antes de entrar percibo como si todos mis compañeros fueran muy
deprisa..., hablaban muy deprisa..., algo así como si el mundo fuera a una
velocidad distinta a la que debería ser, sentía que hablaban de mi y se
reían, pero yo rápidamente relacione que lo que me estaba pasando era una
paranoia y que lo que sentía no era real, simplemente una percepción
ilusoria mía, decidí hablar lo menos posible me tome un tranquilizante, y me
conectaba a Internet para intentar olvidar y mantener mi mente ocupada
leyendo... ya solo me quedaba una semana para tener yo mis vacaciones, no
quería ir a mi medico por si me ingresaba al contarla lo que me estaba
pasando realmente y en la oficina se enterasen de lo que me pasa. Cuando llegaba a casa, después de conducir (ni siquiera
recuerdo como conseguía llegar a casa! aun es un misterio...) me tomaba mas
tranquilizantes y una pastilla para dormir, he aguantado este estado mas de
una semana, era todo tan extraño... no sabia si realmente lo que estaba
pasando era real o no, ni siquiera sabia si estaba viva, había momentos que
parecían sueños. Me preocupa, no se si esto alguna vez os a pasado, espero
no estar acusando un principio de esquizofrenia, pues ya solo me faltaba
eso!. Que sepáis que soy bipo desde que tenia 18 años y actualmente tengo 40
y soy muy consciente de mi trastorno pero este episodio si me ha asustado
bastante, por favor alguien me podría indicar si le ha ocurrido algo
semejante?
Besos
HE ESTADO INGRESADA UNOS DIAS
Perdonar amigos, por no haberos escrito antes, he estado ingresada por una crisis de hipomanía durante unos días, me han tratado correctamente y me han ajustado la medicación. Mañana con tranquilidad os contare como me di cuenta que vire de una pequeña eutimia a la fase hipo. Os dejo que debo ir a la cama pues las pastis me hacen su efecto ya. Espero que todos estéis bien, un beso
Siento odio por la que fue mi Psiquiatra!
Estoy mal, recordando como fui tratada por mi psiquiatra en mi ultimo intento auto lítico, y la mujer aun continua trabajando de medico adjunto y tiene médicos residentes a su cargo! alucinante! pobres estudiantes y pobres pacientes... Se bestia en las sesiones de terapia de negro y me decía que quería que me pusieran en mi epitafio cuando me suicidara! todas las terapias hablando de muerte, de tipos de suicidios... y yo bajo los efectos de una depresión mayor, además yo estoy acostumbrada a visitar una vez al mes al psiquiatra, pero ella me citaba cada 2 días y los fines de semana que ella tenia guardia en el hospital, me llamaba para que fuese y continuásemos hablando, y allí me trataba diferente, me trataba como si fuese una amiga, todo muy extraño. Aun así yo estaba con depre y la pedí ayuda a salir de esta situación y me dijo que lo haría.
Un día fui a consulta muy mal con mucho dolor y la dije que quería morir que quería descansar ya! y que por favor me diera pastillas para poner fin a mi vida, ella me pregunto que si estaba segura, alegue que si que totalmente, entonces empezó a recetarme benzodiacepinas extendió 4 recetas y me las dio, salí llorando de allí, me encontraba sola, ya nadie me entendía y fui a la farmacia y las compre. Me metí en casa, y me tome 120 pastillas. pasado un tiempo y en un momento de lucidez la llame, la pedí ayuda y me dijo... toma agua y provócate el vomito! y que descansara, que ya se me pasaría y colgó, no lo hice pues estaba como abotargada, recuerdo que unas horas después quizás fuese una solo, pero el tiempo no existía para mi, volví a llamarla y apenas podía articular bien las palabras, a duras penas el celador me entendió y paso la llamada a la doctora, la dije que estaba muy mal, que me encontraba mal, que mi mente no reaccionaba, y sabéis lo que me dijo? pues que llamase a mi medico de cabecera y que fuese él el que valorase si era conveniente el que yo fuera al hospital, y que no la asustaba si yo me moría que ya había visto morir a muchos enfermos y que estaba acostumbrada, no recuerdo mas de la conversación, me dormí, volví a despertar y llame al medico de cabecera y me dijo que fuese urgentemente allí o que ella vendría a mi casa a verme al termino de la consulta, la dije que iba yo para allá. me volví a dormir... Me desperté con muchos médicos en casa (vivo sola) y recuerdo unas amigas llorando, lo veía como una espectadora, me sentía sin dolor, un tranquilidad enorme que jamás he vuelto a sentir en mi alma, oí como decían que estaba en 5 de tensión y empezaron a hacerme maniobras y sentí de pronto como el corazón como palpitaba fuerte, parecía que se me salía del pecho!
Cuando pude hablar, en la ambulancia les conté que las pastillas me las había dado mi psiquiatra, desde la ambulancia llamaron al hospital para que la doctora susodicha se presentara en mi ingreso. Llegamos allí, y por que esperaron los del Samur, esta no bajo. Yo solo les decía que ella quiso que yo me suicidara y que me dio todos los medios para ello, al final se marcharon sin poder hablar con ella. Me metieron rápidamente en el box y me pusieron mas sueros de todas clases, no me hicieron lavado de estomago pues ya habían pasado muchas horas desde la ingestión y me decían que había que esperar a ver como reaccionaba mi organismo y que no se sabría nada hasta 24 después. yo pedí que bajase mi psiquiatra, que necesita por favor verla, que era urgente, me dijeron que ya la habían avisado. pasaron horas y no vino. Según me contaron días después, tampoco se presento a hablar con mis familiares que estaban a la espera de saber cual era mi evolución. Por fin vino y volvió a decirme... "sabes? no me hubiera importado el que hubieses muerto, estoy acostumbrada a ver morir a pacientes míos" y se marcho. Volví a quedarme dormida.
Me dieron el alta días después, y puse reclamaciones ante atención al paciente contando con pelos y señales todo, día tras día lo que esta "doctora" había realizado conmigo, puse semanalmente una, y no recibía ninguna clase de contestación, un día conseguí entrar en el despacho de su jefe de servicio y de zona en su hospital y serenamente puse en conocimiento del todo lo que estaba pasando con dicha medico, me dijo que pondría remedio a esta falta grave, y paso el tiempo y tampoco recibí contestación, ya se sabe los médicos entre ellos se tapan..., llame a la Consejera de sanidad y puse en su conocimiento todo lo acontecido en sus terapias, se quedaron locos con todas las pruebas que presente, y aun continuo esperando al menos un perdón de esa doctora, total mi informe clínico de esa doctora se ha extraviado en el centro de salud donde pasa consulta..., un año después de esto y mas cosas que han sucedido (otra paciente suya se ha suicidado) aun continua pasando consulta, sigue siendo adjunta en el hospital de la seguridad social y yo he de tratarme en otro centro de salud mental pues no puedo ni siquiera volver a pisar donde ella esta pues la odio terriblemente! Me ha hecho tanto daño! Se metió en mi mente (ya se sabe como manipulan la mente los psiquiatras) me metió ideas confusas prácticamente me hipnotizo y experimento conmigo y casi consigue que me mate, fue muy fuerte lo que hizo. Ya os contare mas detalles amigos invisibles, no quiero recordar mas, pues me sale mucho odio! y eso es malo. Buenas noches. LA ODIO LA ODIO LA ODIOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
encuentro mal, no hay buena recantación de serotonina, creo que estoy bajando, tengo que hacer algo para que mis neuronas se conecten entre si, no siento, no me importa nada, he de tomar medicación, no quiero volver a bajar y estar en ese infierno que es la depresión de la que no puedo salir, me siento mal, ayer estaba bien por que hoy estoy así? quiero ser normal, quiero sentir como la gente normal siente, como ve la gente, como piensa la gente normal, porque he nacido así? debe ser maravilloso ser normal y no sentir el dolor del alma que no se cura con nada, debo obligarme a pensar que esto es solo un desequilibrio químico en mi cerebro, que es debido al stress, al haber dormido poco, he de tranquilizarme y no agobiarme. voy a tratar de pensar en que todo esto pasara y que es normal en mi enfermedad, no debo agobiarme, he de mantener mi mente ocupada en otras cosas para no emparanoyarme.Tranquila, tranquila, tu puedes dominar este sentimiento de desesperanza. Os dejo, luego os veo amigos invisibles.
mañana empezare a contar mi horrorosa experiencia
He recordado que debo contar poco a poco, todo lo que me hizo esa llamada Psiquiatra de la seguridad social y yo por mas denuncias que la puse cuando ya me estabilizaron, no surtieron efecto y ni al abogado que contrate para pedir todos mis informes lo consiguió, pues en el centro de salud alegaron que los habían perdido, ya sabéis que entre médicos se tapan..., pero aquí lo contare con pelos y señales para que todo el mundo lo lea y que lo que me ocurrió a mi no le vuelva a pasar a nadie mas! fue, con palabra textuales una gran hija de puta. y me costo un año de recuperación, sin poder trabajar y ingreso en un psiquiátrico privado. Y desde hace unos días estoy sintiendo ese odio nuevamente e intentare desahogarme por este medio a ver si así mitigo un poco este sentimiento. Venga, ya! a dormir todos. Os espero mañana. Chao!
Hoy en el trabajo
Hoy ha sido un día totalmente aburrido, me he despertado, muy malamente como todas las mañanas, a las 7 menos cuarto, digo malamente pues tomo bastante para poder conciliar el sueño y que mi organismo pueda descansar del tute que tiene durante el día. A las 8 estaba en el trabajo y no tenia absolutamente nada NADA que hacer, pues todas las empresas están ralentizadas por ser el mes de menos trabajo por la época estival de vacaciones, hasta la ciudad parece desierta, se me hacen las horas eternas y como no puedo fumar pues me escapo! y además no puedo estarme quieta mi mente me pide constantemente que piense, que piense en todo! si, en TODO! intento no pensar, no escucharme y frenar esos pensamientos, no puedo medicarme estando en la oficina pues se que mis compañeros me notarían extraña, ya sabéis me encontrarían atontada y torpe, y prefiero estar con mi propia mente lucida y despierta aunque vaya a mil por hora. Veo el reloj y ya son las 2, ya queda poco para irme a mi casa y estar tranquila y cobijada en mis cuatro paredes... salimos a fumar un cigarro, de pronto un coche que estaba justo frente a nosotros arranca y esta un rato con el motor en marcha, en ese momento digo a mis compañeros... anda, vete ya que tu coche nos esta dando calor! y justo en ese instante sale y me doy cuenta que no mira por el retrovisor y segundos después un coche que venia por detrás zasssssss! se dan un golpe! y yo como boba diciendo! lo sabia! lo sabiaaa! Es que lo he visto!, y todos se quedan paralizados y yo como soy tan desinhibida, fui a ver si estaban bien, total los dos coches son siniestros, en esa carretera se circula a mucha velocidad. Pero lo curioso, con todos los que éramos y que habíamos visto el accidente, nadie, nadie de los llamados normales se movió del sitio, solo yo la bipo, la que llamo al 112, señalice la calle para no obstaculizar la circulación, atendí al que estaba golpeado en el cuello, hasta que llego la policía y desaparecí, pero los normales mirando todo desde la acera! sois así siempre? Yo nunca me quedo parada ante nada (salvo cuando caigo en depresión que ya veréis como es ese estado infernal). En fin, me voy a ver C.S.I. que es una de mis series preferidas y después a mimir, pues tengo mañana una reunión muy importante con un cliente por la mañana y he de estar a cien.
caso), o si el episodio fue tan severo que casi le arruinó su vida, usted debería considerar seriamente tomar medicación durante varios años, si no de por vida. Si ha tenido dos o más episodios maníacos o depresivos, los expertos recomiendan fuertemente que tome medicamento de prevención indefinidamente, yo por ejemplo he de hacerlo de por vida
Joe, he estado releyendo lo que he escrito y me ha gustado, creo que ahora entenderéis mas este tipo de enfermedad y lo mal que lo pasamos pues somos conscientes de ello, y a partir de ahora os escribiré diariamente y os contare lo que vaya pasando por mi mente cambiante

mala praxis medica
Estaros atentos pues he de contaros lo que me sucedió durante 5 meses que estuve de tratamiento con una nueva psiquiatra, que me provoco 2 intentos auto líticos simplemente por el hecho de saber si yo era capaz de llevarlo a cabo! Os juro que si un día la veo por la calle la pegare un par de guantazos, y cuando sepáis el por que me entenderéis.

Ahora no puedo escribir
No puedo escribir ya que estoy en plena fase maniaca y mis ideas fluyen con mucha rapidez, y he decidido hablar lo menos posible, intentar que en el trabajo no se me note (aun me quedan dos semanas para las vacaciones) y menos mal que mi trabajo es muy creativo! y si estoy muy hiperactiva es bueno pues soy muy productiva, eso es lo bueno que tenemos los bipo que curramos como locos en plena fase hipomaniaca, bueno os dejo que me he tomado las pastis para dormir pues mañana he de madrugar que tengo jornada de verano si puedo mañana os escribo.
(POR FAVOR NO OS VAYAIS SIN LEER LO QUE HE PUESTO SOBRE LO QUE ME HIZO MI ANTERIOR PSIQUIATRA, NECESITO QUE ALGUIEN ME AYUDE A SOLUCIONAR, PUES NECESITO QUE ESA MALA MEDICO SE DISCULPE ANTE EL GRAN ERROR QUE COMETIO CONMIGO, PUES HASTA AHORA NO HE CONSEGUIDO RESPUESTA ALGUNA DE LAS AUTORIDADES EN LA MATERIA, POR MAS QUE HE MOVIDO EL TEMA NO CONSIGO RESPUESTA NI DE ELLA NI DE SUS SUPERIORES!) Muchas gracias por vuestra atención.